Hello 18

hellooo guys! hello world! and hello 18 :)

wow! kok gue udah 18 tahun lagi sih?! gila cepet banget dan ga kerasa selama umur gue 17 tahun banyak banget kisah yang gue lewatin bersama blog ini. so buat kalian yang pengen tau seperti apa 17 tahun gue?! satu jawaban NGENES!

pertama-tama gue pengen bilang makasih banget sama Allah yang udah ngasih kesempatan buat gue, untuk memulai sebuah cerita di 18 tahun, kemudian buat orang tua dan adik gue yang selalu mendoakan gue dan sibuk bergembira ketika anaknya kuliah di malang (ironis). terus buat temen-temen yang selalu mendoakan gue, makasih banget. walau doanya gue ga tau antara doa cepet dapet pacar atau mampus ga dapet pacar! tapi semuanya gue syukuri guys, dan tidak lelah-lelah gue juga selalu membuktikan bahwa gue adalah laki-laki, dan sekarang gue juga lagi ikut pelatihan supaya dapet sertifikat bahwa gue laki-laki sah! doakan saja skripsi di jurusan kejantanan gue sukses.

gue juga pengen bilang makasih buat temen-temen semuanya yang udah mendukung gue dalam menciptakan sajian cerita di blog gue walau gue tau lo butuh sajian penutup bukan sajian blog! (ngenes). sorry banget guys kalau akhir-akhir ini blog gue udah mulai cacingan ga pernah gue nutrisi cerita gue, padahal numpuk banget nih yang pengen gue ceritain tapi apa daya gue sibuk (dari sibuk urusan kuliah sampai perjombloan dini). 

gue butuh dukungan kalian nih kalau pengen baca-baca cerita dari gue. bisa dukung gue di twitter @faristoteles atau di facebook di Faris Huda Oktavian. selain itu juga gue pengen bilang, kalau twitter gue udah mulai cacingan juga bukan jarena gue males tapi karena pending cacat! gue bingung banyak banget nih yang pending! dari urusan pulsa sampe urusan cinta. #jleb

info aja sih gue masih suka ngetweet tapi ga sering. soalnya gue lagi mencoba GALTUM (Galau Tujuh Menit) pokoknya tanpa hastag, sekali gue nongol dan itu berlanjut! JRENG-JRENG itu pasti gue lagi galtum. pokoknya ikutin dan ramaikan aja, jangan bilang pada ga ramaikan karena sibuk ngelus-ngelus jamban akibat baca twit galau gue! damn 

so, harapan gue yang udah share di twitter juga sih yaitu

"semakin bertambahnya usia semakin bertambahnya juga rasa sayang yang ingin diberikan kepada seseorang walau yang disayangi itu ga tau siapa dan ga ada"

"18 tahun merupakan 18 pengharapan untuk memiliki pendamping hati"

sekali lagi gue ucapkan terimakasih buat kalian semua yang sudah menjadi bagian dari faris huda oktavian. dan pesan-pesan terakhir galau bukan lah pemerkosaan intelektual tapi merupakan apresiasi suara hati. jadi buat kalian yang selalu galau, satu kata buat kalian "MAMPUS!"

what your problem?!

hello indonesia! do you have a problem?! kalau kalian search hal tersebut di mbah google mungkin mbah google bakal bilang "EROR!" atau "TALK TO MY HAND!" wow! apa ini terlihat gila?! tapi sebenernya ini hal yang biasa guys, kita memang hidup dengan masalah. tidak ada orang yang hidup tanpa masalah, jika ada dan sekarang mereka berkata "we come with peace" tapi hati kalian akan mati di raga yang hidup. okey, gue ga bilang kalau kedamaian itu tidak ada tapi kalau kalian bilang masalah itu tidak ada itu yang crazy. now, lets thing apa yang membuat perdamaian itu ada? pastinya masalah?! masalah yang membuat kita berpikir untuk menciptakan perdamaian, dan hati yang menggerakan jiwa untuk melakukan itu semua. okey, lets stop to thing about INDONESIA PROBLEM! yap, gue mulai gila! bukan sesuatu banget buat omongin masalah indonesia tapi alhamdulillah yah untuk menghentikan pembicaraan tentang problema indonesia.

okey, sekarang gue bakal bercerita tentang masalah gue! dari pada membicarakan masalah indonesia yang banyak dan membuat kebotakan mendadak mendingan gue bercerita kan?! biar gue yang botak! ngenes.

okey gue bingung ya, sebagai anak kosan kok gue merasa gagal. bukan karena gue ga bisa survive, tapi karena lingkungan yang membuat gagal. gimana engga?! kejadian ini bermula ketika suatu malam gue gila-gilaan bersama teman-teman di malam minggu yang asoy. kenapa sama teman-teman?! tidak lain dan tidak bukan untuk menutupi status jomblo yang mulai berkarat! malam itu gue dan geng ricuh berwisata kuliner ke mie setan! entahlah apa yang membuat mie setan ini sangat ramai, tapi membuat gue penasaran dan rela lesehan dilantai saking ga ada tempatnya. pertama gue liat menunya, level 1 total lomblok 12 buah. itu aja buat gue mikir tapi berkat mental gue yang kuat gue bilang "okey satu!". mungkin terlihat cupu buat mesan level satu tapi gue lebih mempersiapkan mental ketika makan dan berubah jadi anjing pas lidah keluar masuk. hampir ada sejam gue mesen makanan dan juga setengah jam mesen minum dan baru dianter dan pas dateng! minumanya cuman segelas kecil.

tiba saatnya buat mencicipi segarnya mi setan dengan warna merah hiasan 12 sambel diatasnya. pas mulai mencicipi semuanya langsung hening, dalam hitungan sekejap semuanya mulai menyantap makanan dengan cepat. 4 kali gue gali si mie setan, semuanya langsung lempar lidah kayak anjing dan melek merem kayak kurang sinyal jadi lah kita siluman anjing autis! ini sangat terbukti mengapa orang sangat suka menahan sakit walau tau itu menyakitkan, gue ga kuat! semua muka mulai bergetar, dalam hitungan sekejap semua pada jatuh ke kursi sambil bilang "gue pusing, prut gue hilang!" damn ekspresinya semua sama, HITAM! yap karena kita makan di malem hari #krik

hari itu hari yang sangat menyakitkan! selain tidak bawa uang secukupnya kami tewas di tempat!

yap, gue berpikir setelah sampai di kosan gue adalah orang terkeren yang tidak sakit perus setelah makan cabe 12 buah. tapi pagi esok hari adalah sebuah karma bagi gue! pagi keesokan harinya gue mulai megang perut, dalem hati gue "kok ada konser kangen band?! dimana ya? kok perut gue cenat cenut" dan setelah guling-guling lima menit, baru sadar kalau perut gue mengalami pembukaan stadium 4 secara dadakan DAMN! gue secara tidak santai membuka pintu dan berlari menuju seluruh penjuru kamar mandi yang ada. posisi gue di lantai dua saat ini dan gue mendobrak kamar mandi 1 "BRAK!" dan pas tutup pintunya, dan mengecek bak mandinya "KOSONG!" great! 

berlari kembali ke kamar mandi ke 2 dan sama, melompat ke kamar mandi ke 3 dan sama kosongnya sampai di kamar mandi 4, di kamar mandi terakhir, setelah gue sundul dan cek baknya dann...... SAMA!. damn?!  kemana airnya? gue mulai merasa konser kangen band di perut gue udah mau di gantikanoleh de bagindas dan wali, tangan gue masih memegan perut dan dengan cepat lari ke tangga dan turun menuju kamar mandi lantai 1. sudah terbesit kosan-kosan siapa yang akan di tuju kalau dibawah ga ada air juga walau pilihan terakhirnya adalah mesjid, its okey!

gue sampai di kamar mandi lantai 1 dan melihat semua orang sudah siap-siap untuk rebutan kamar mandi. gue mendobrak kamar mandi satu dan kosong! kamar mandi dua SAMA! ga ada airnya, dan ketiga SAMA! pilihan terakhir gue ada di kamar mandi empat, sambil komat kamit "mencret gue! mencret gue! mencret gue!" dan "GUBRAK!" kamar mandi empat ada airnya! dan... sedikit! gue langsung mengambil resiko untuk melepas bebaskan beban duniawi perut gue disana sambil berpikir strategi cebok hemat air! jreng-jreng

note: dengan kemarau panjang, kosan gue akan kehabisan air berturut-turut. dan surga air hanya ada di mesjid. dengan begitu kemarau mendekatkan saya dengan mesjid, untuk mandi dan solat, alhamdulillah yah~

MODARATOR!

apakah kalian pernah membawakan acara? ya tentunya bukan acara masak, tapi gue pengen nih bawa acara masak kayak chef juno. pas acara dimulai, gaya dengan cool, liatin peserta, dan keliling pas makanan udah jadi dan yang paling keren makan makanan peserta men! *kenyang - kenyang* setelah makan gue bakal liatin pesertanya dan bilang "TIDAK ENAK!" dan pesertanya bakal teriak histeris "ya ALLAH kenapa ini bisa terjadi?!" sedangkan gue? lanjut makan! subahanallah yaahhh~

okey kemampuan gue buat megang panci aja sangat sulit! (emang ada tehniknya ris?!) engga, gue ga punya panci di kosan! *dilempar panci!*. mungkin selain membawa acara masak, mungkin bisa juga bawa acara L-MEN tapi engga bagi gue. cowo-cowo yang dateng ke L-MEN itu adalah cowo yang tanganya udah diisi besi udah keras, gede lagi! gue pastinya bakal engga dilirik sama sekali sama penonton pas gue bawa acara seperti itu. selain itu ga kece banget, badan gede-gede eh host nya gue yang cungkring. terus-terus, gue bakal mangap sampe ngiler liatin badan mereka yang super cool dan mencoba ambil gergajaji buat motong tangan sendiri. dan yang terakhir, gue yang udah ga kece buat jadi host mereka dan tak akan terlirik oleh penonton bakal ketutupan sama tangan mereka dan gue ga bisal nongol di tivi! envy.

yap! emang semua itu tak ada yang mudah selain kita mencoba, dan gue lagi menyusun tali usus karir gue dibidang ini. menjadi host yang cool dan super kece adalah hal yang paling keren menurut gue tapi memang susah, gue aja yang masih awal memulai ini banyak melakukan kesalahan. kemarin gue untuk kesekian kalinya menjadi MC di acara pelatihan karya tulis di kampus. waktu itu gue udah siap untuk membawakan acara, dan setelah pembukaan acara pertamanya adalah materi dari dosen dan disanalah gue harus bekerja ganda sebagai operator.

waktu gue udah mempersilahkan sang dosen untuk mempersentasikan. gue mulai memegang komputer and DAMN!! key boardnya cacat, power point yang udah siap dibuat sang dosen dan harus pindah ke slide selanjutnya malah ga pindah karena key boardnya mendadak macet. sang dosen udah bilang "next ya mas, NEXT!!" dan akhirnya setelah gue mukul key boardnya baru slidenya pindah! akhirnya gara-gara hal itu gue sudah memulai perang internal dengan sang dosen, dan sang dosen jadi memperhatikan gue ekstra keras.

setelah beberapa saat gue memperhatikan sang dosen, ada dari kata sang dosen yang membuat gue berpikir, akhirnya dengan pose mangap gue yang lagi berpikir, gue langsung diserang sama sang dosen. "MAS NEXT MAS! waduh si mas melamun aja ya!" dan semua peserta ketawa, sedangkan gue? lagi sibuk nyari baygon buat minum, HAUS!

gue jadi memperhatikan materi sang dosen lebih ekstra keras supaya ga jadi korban bencana MODARATOR lagi. beberapa saat kemudian seperti biasa sang dosen bilang "selanjutnya" dan gue udah berhasil mindahin ke slide selanjutnya. tapi si dosen ga liat kalau slidenya udah berubah ke slide selanjutnya, dan dia natap gue dan "mas lanjut mas! LANJUT! ayo jangan tidur!" DAMN!! gue kena lagi men! peserta ketawa puas banget sambil liat gue secara hina, sedangkan gue? lagi nyari pacar buat nemenin gue supaya sabar! (emangnya lo punya pacar ris?!) eh lo diem aja deh! gue lagi emosi nih! *nangis di jamban*

gue diperkosa secara tidak langsung dalam kasus ini. gue mencoba fokus kembali dan semuanya berhasil hingga sudah hampir materi selesai semuanya aman terkendali. gue dalam hati langsung bilang "alhamdulillah yah" dan dalam hati si dosen bilang "sesuatu banget ya" gue sama sang dosen seperti sudah menyatu dalam materi ini hingga pas si dosen bilang untuk berjuta kalinya "NEXT!" gue dengan senyum memncet tombol dan menunggu slide berubah. TAPI SLIDENYA GA BERUBAH! key boardnya macet lagi! dan si dosen kembali berteriak "ayo lanjut mas, cepet ya mas, MAS!" gue udah panik di depan komputer hingga akhirnya gue pukul si key board dan slidenya pindah! semua peserta kembali tertawa puas, dan gue?  GUE, DOSEN, END! dan setelah itu materi pertama selsai.

gue udah lemes banget hari ini, seakan-akan gue disunat paksa sama mereka. pas gue harus berdiri dan menutup acara sesi satu dengan pemberian cindera mata. dengan keras dan senyuman gue bilan terimakasih kemudian menyebutkan nama dosen ternyata gue salah nama! semua orang pada teriak "salah ris!" dan gue masih senyum hingga akhirnya temen disamping gue bilang "eh goblok! salah!" dan gue langsung improvisasi "oh maaf ya pak, saya salah mengucapkan karena saya sangat terpesona dengan materi yang bapak berikan" sumpah improvisasi cacat nan panik yang membuat sang dosen ngeliat gue dengan mata oembunuh dan siap ambil speaker dan teriak ditelinga gue "NEXT!".

*note: nama dosen tidak disebutkan demi kebaikan akademik gue

pemulihan jiwa!

kembali lagi dengan saya faris huda oktavian di "berita gueh!" pertama-tama maafkan lah saya apabila tadi terjadi hujan lokal pas bilang "gueh" pas di "GUEH!" di "GUEEEEHH!!!" *banjir bandang!*. oh iya saya ingin mengucapkan minal aidzin mohon maaf lahir dan batin. saya juga minta maaf kalau saya telat  mengucapkan, mending telat dari pada tidak sama sekali. karena tadi hanya untuk dosa saya, saya ingin mengucapkan binal aidzin walfaidzin untuk kebinalan saya, maafkanlah. aduh tenggorokan saya kenapa yaahhh aduhhh.... uhuk... uhukkk...!!!! HOEEEKEKKKK! WOAAHHH! *jin gantengnya keluar*.

KAMPRET! kok jin gantengnya keluar sih?!!!! aaarrrgggghhh, suara seksi gue! *meninggal*

loh! loh! kok gue meninggal sih?! kalau gue meninggal, gue ga bisa kesurupan si  jin ganteng  lagi dong! aarrrgghhh! *galau*

lah sekarang kenapa gue jadi galau?! woy penulis kalau cerita yang bener dong, gue ga mau jadi setan galau sarap! gue hantuin, jomblo nih! *tamat* (cerita harus di tamatkan segera atau penulis akan jomblo abadi).

                                                                  *****

okey guys welcome back to my blog! wow! sori banget awal kalian buka blog gue udah disuguhkan dengan kesarapan gue hehehe. kali ini gue mengambil judul "pemulihan jiwa" sumpah ini judul tergalau yang pernah terlintaskan untuk kesekian kalinya dari judul yang ada di blog gue. ngenes.

jadi maksud pemulihan jiwa gue disini, gue pulang kampung ke bandung buat lebaran men! setelah sekian lama menjadi bang toyib! ehem, maksud gue bang toyib culun, cuman satu bulan ga pulang-pulang. jadi kepulangan gue kemarin sudah memulihkan jiwa gue dari galau-galau yang ada. okey gue bakal ngasih tau apa aja sih yang gue lakuin dirumah.

1. tidur

oh my god! why i like sleeping very much hahahaa. tapi gue paling bete kalau udah tidur di kampung halaman gue. okey gue kasih tau yaa, gue kalau udah di kampung halaman itu udah akan berubah menjadi sangat culun dan manja! kemana-mana gandeng mama, dikit-dikit dianter papa. jadi jangan harapkan gue yang keren, dan macho pas di bandung! maybe yang "macho" tadi tidak akan dilihat di malang maupun di bandung. ngenes.

okey, back to why i hate sleep in my home town?! karena lo bakala nemuin gue tidur di medan perang men! karena tiap pagi gue harus melakukan gencatan senjata yang sangat hebat dan mendarah daging oleh orang tua gue sendiri. okey begini lah ceritanya.

17 agustus 2011 (eh gue pakai tanggal bersejarah yaa, biar kerenan gitu hehehe, di ulang yaa!)

                                                              *****

17 agustus 2011 pukul 6 pagi.

ditengah-tengah mimpi yang lelap terdengar suara langkah kaki dari arah tangga menuju ruangan persembunyian sang komandan ganteng yaitu komandan faris huda oktavian. suara langkah itu kian mendekat seperti mengancam keselamatan sang komandan. tiba-tiba langkah itu berhenti didepan pintu, dan suara pintu terbuka seiring bunyi teriakan dari pintu yang tak ingin terbuka "CRRRIITTT!" disanalah berdiri seorang wanita yang siap menerkam sang komandan. "FARISSSSS! BANGUN! UDAH PAGI! MANDI SANA!" dan wanita itu adalah nyokap GUE!

gue: aaahhh mama males! masih pagi!

mama : bangun hey! udah pagi *narik selimut*

gue : zzzzzz *tidur*

mama : bangun ih! *narik bantal*

gue: zzzz *masih tidur*

mama : BANGUN! *jambak gue*

gue : MAAAAAA!

akhirnya gue kala dalam peperangan pertama. gue keluar dari kamar dan menemukan sebuah sofa terindah yang ada dirumah gue, akhirnya gue grilya dan tidur disana.

papa : FARIS! *narik celana*

gue : hah?!

papa : bangun! mandi sana?!

gue : ntar deh paa

papa : MANDI! *DITENDANG!*

akhirnya gue sukses kelempar di kamar mandi setelah dua kali perang sama papa & mama, dan gue kembali tidur..... di kamar mandi!

2. outbound

selain tidur gue juga mewarnai liburan gue dengan out bound men! waktu itu gue mencoba bermain flying fox sama adek gue. adek gue namanya fasya.

fasya : mas aku flying fox nya gayanya duduk aja ya

gue : ih cupu, bagusan gaya superman tau

fasya : males ah, sakit tau

gue : ih ga sakit tau

fasya : ya udah ya aku melucur dulu

buset si fasya enak banget bisa meluncur seenak jidat. akhirnya fasya sampai di ketepian dan goyang-goyang kayak menghina gue. what?! gue dihina karena ga sehebat gue?! okey gue tunjukan gaya superman gue!

mas : siap dek buat meluncur

gue : siap bang! tarik manggg!

mas : okey sekarang lepas tanganya

gue : okey bang!

*dan gue meluncur dengan sukses*

pas terjun : huowwwwww

pas ditengah : awwwwww

pas diakhir : weeekkk

di ujung adek gue nanya.

fasya : wihh keren banget mas gaya supermanya, gimana rasanya.

gue : *menghembuskan nafas* selangkangan gue keram!

detik detik sebelum hilang keperjakaan

3. gowes 

ini merupakan hal terseru terakhir yang gue lakuin selama di bandung yaitu gowes. om gue sama temenya ngajakin gue sama sepupu gue si eki buat main sama sepeda gunung yang dibawa sama om gue, dan kebetulan bokap baru beli sepeda gunung jadi pas buat gue colong main sama om gue (ampun pa). banyak banget yang diajarin om gue ke gue tentang sepeda karena gue yang terlalu cupu dan sebagai seorang pemula yang paling cupu bermain sepeda membuat gue liar dan bergairah sampe kaki gue banyak tato gara-gara di cipok tanah pas jatuh main sepeda.

gue merasa banget kayak lagi ada di dalam video game down hill men! pokoknya kegilaan ini ga aka n berhenti sampe diantara kita ada yang jatuh. kalau diantara kita ada yang jatuh pasti permainan bakal berhenti, waktu itu gue yang jatuh (mungkin hampis setiap main gue yang jatuh, yap bakat gue sebagai stunt man semakin terlihat!).

waktu itu gue lagi di lembang sama om dan eki. kita nemuin tempat buat latih skill main kita. terus om gue liat turunan curam akirnya dia coba turun dari situ dan bisa! dan emang keren! gue suka tertantang sama hal keren yang ada di dunia. waktu itu gue langsung ikutan aja ke puncak turunan dan mencoba turun dengan sepeda.

om : inget ris! rem kirinya jangan di lepas ya!

gue : siap om!

gue mencoba turun, dan pas gue mau goseh! gue liat turunanya dan langsung dzikir "mampus gue... mampus guee!!!" tajem banget men! gue gak mau pulang tinggal doa doang.

om : jangan ragu ris!

gue : okey!

akhirnya gue turun dan pas turun ternyata sepeda gue nabrak batu dan gue langsung loncat ke samping dan sepeda gue ke guling kebawah dan gue guling kesamping.

semuanya : hahahahaha!

geblek! malah di ketawain. akhirnya gue mencoba lagi dan berhasil. terus om gue suruh gue coba pake sepeda nya om gue, dan gue tau kalau soft breakernya om gue matep banget, gue takutnya kelempar duluan. gue menghilangkan rasa takut gue dan mulai terjun dari atas.

om : rem kirinya ditahan!

gue : udah!

gue turun dengan cepat dan "bruk!" nabrak batu yang sama men! sepeda gue langsung terbang ke bawah dan gue langsung tiger roll polio ke depan "gubrak!" dan gue tiba dibawah. semua orang pada diem dan hening ngumpulin gue dan gue langsung ketawa dan mereka semua pada bubar.

gue : loh kok pada diem

om argo : lah lo udah ketawa, berarti udah sehat dong! *sambil manyun*

gue : hehehe *sambil ngelus-ngelus dengkul yang sakit*

tapi setidaknya gue bangga men! walau gue jatuh tapi gue jatuh dengan cara yang keren! (okey! jatuh ga ada yang bangga dan jatuh ga ada yag untung!)

  trick freestyle lokal dengan nama "cari mati!"

sebenernya masih banyak lagi sih yang gue lakuin selama liburan. diantaranya sih baca buku men, tapi gue tau kalau kalian ga percaya gue baca buku jadianya ga gue posting deh! *ngeles* okey guys, karena udah masuk masa-masa kuliah jadi gunakan sisa waktu kalian untuk bersenang-senang yaa :D

MABA teriak MABA

postingan kali ini gue pengen ceritain pengalaman gue sebagai kakak tingkat yang siap mendampingi maba atau bahasa lainya mahasiswa baru. tugas pertama dari pendamping adalah memotivasi maba dalam mengikuti rangkaian kegiatan ospek, tapi pada umumnya mahasiswa yang menjadi pendamping adalah mahasiswa yang bertujuan.

1. Pengen Eksis
2. Cari Pacar
3. Cari Selingkuhan
4. Cari Pengalaman

dari empat tujuan diatas yang gue sebutin gue mungkin cuman bisa memenuhi poin 1 dan 4. sedangkan gue yang notabene adalah jomblo bahagia ini, berada diantara maba kalau dilihat sama orang lain malah terlihat bertujuan mencari masalah! #ngenes

beberapa hari gue mendampingi temen-temen mahasiswa baru ospek. gue banyak mendapat komentar, yaitu.

"ris! kamu adalah orang yang paling ga bisa diem sedunia! kalau dari jauh ya, kamu gerak sedikit aja lebih terlihat kayak orang kesurupan!" - Ayomi (Korlap Acara)

ya buat ayomi selaku korlap. sebenernya saya sangat setuju dengan pendapat anda tentang saya yang terlihat seperti orang kesurupan. anda akan mendapatkan piring cantik sebagai orang ke 1 juta yang bilang hal tersebut.

"ris kamu kok keliatan pendiem sih kalo sama maba?!" - Niken (Admin)

buat niken ya. kayaknya mata kamu kelilipan bis deh, 1 juta orang bilang gue kesurupan ken?!
#ngenes

oh iya. gue pengen cerita nih kejadian awesome selama ospek:

1. arin

 serasi banget kan yaaaa :3

okey kenalin. ini temen pendamping gue, yang bekerjasama mendampingi gue di kelompok 5, EMPLOYMENT. namanya arin, banyak banget perbedaan gue dengan arin.

arin :
1. baik
2. cantik
3. wanita asli
4. sabar

gue :
1. pria asli (tapi masih ada yang bilang engga)
2. hobinya tidur di lantai
3. paling engga bisa diem
4. baik

liatlah perbedaannya?! bagai bumi dan langit!

kondisi 1

waktu awal-awal kita ketemu di kepanitiaan ini, si arin melihat dengan penuh kengenesan. dalam hatinya "wahai sahabatku, siapakah manusia jomblo ini?!" yap seperti itu.

tapi lama kelamaan pas kita udah bisa kerjasama biasanya gue tuh rajin bawa peralatan, juknis, dan lain-lain.

dan arin suka bilang gini "ih seneng deh punya pendamping rajin kayak kamu :3" gue langsung koma dadakan.

terus kalau rapat-rapat gue suka catet di note.

arin : ris, kamu nyatetkan?

gue : iya rin, kenapa?

arin : ih seneng deh punya pendamping yang rajin nulis kayak kamu

gue : *SEMANGAT!*

ternyata rapatnya lama, dan yang dicatet banyak

gue : rin

arin : iyaa ris kenapa?!

gue : *nyodorin catetan sama pulpen* TANGAN GUE MATI RASA!

arin : *manyun*

terus kalo gue di basecamp, biasanya si arin itu cape banget. jadi pas udah di basecamp terus duduk-duduk gitu gue suka pijitin gitu. (okey gue ga bakal promosi tentang panti pijet gue guys).

arin : aduh capek yaa

gue : sini aku pijitin

arin : ih seneng deh punya pendamping yang bisa mijet kayak kamu :3

gue : oh iyaaaa *SEMANGAT!*

beberapa menit kemudian

arin : mana nih kok pijetanya ga kerasa?

gue : ......

arin : ris?

gue : .....

arin : Eh malah tidur!

kondisi 2

banyak banget yang bilang kalau gue itu pacaran sama arin. dari teman-teman pendamping sampe temen-temen panitia. waktu hari terakhir, ternyata kelompok gue menjadi kelompok terbaik selama ospek. waktu itu kelompok gue dan pendampingnya maju kedepan. gue sama arin maju kedepan, setelah 5 menit mejeng di panggung, kita semua turun. kebetulan maba gue duluan, dan gue sama arin terakhir. pas menuju tempat duduk gue sama arin disapa panitia.

mba uca : loh kalian pacaran ya?

gue & arin : hah?

mba uca : iya yaa?

arin : gimana ris?

gue : ga tau deh ehehehe

mba uca : soalnya cocok banget

mas ridwan : kalian mirip

gue & arin : hehehehe

mas ridwan : hajar aja udah ris

sebenernya ya gue setuju banget sama kalian waha teman-teman. tapi taukah kalian bahwa arin udah punya pacar! hiks. #jleb #ngenes 

tapi hebohnya maba sama temen-temen gue banyak yang ngasih quotes ajaib.

"imposible is nothing ris" - mas ridwan

"sebelum janur kuning melengkung, hajar aja deh mas" - maba employment

wahai sahabat, gue bingung mau terharu atau sedih! #jleb

2. recovery

jadi waktu itu gue lagi diangkat jadi MC buat acara we love FEB yang dimana 12 kelompok jadi satu. dibantu temen-temen pendamping di 12 kelompok gue mulai menjelaskan. awalnya suara gue masih terasa seksi di telinga. setelah mas asep meminta untuk membakar semangat temen-temen, gue langsung semangat. gue mulai suruh mereka nyanyi, bikin yel-yel, terus kita main ombak-ombakan. pas gue lagi disibuk buat membakar semangat mereka, selalu ada cewe dari kelompok recovery yang manggil gue.

cewe : kak, kak!

gue : iya dek kenapa?

cewe : namanya siapa?

maba : cieeeeehhhhh

 gue : faris 

terus gue mulai keliling nyanyi-nyanyi, buat bakar semangat temen-temen maba lagi. dan ada suara yang manggil gue.. lagi!

cewe : kak, kak!

gue : iya kenapa lagi dek?

cewe : boleh minta nomer hapenya ga?

gue : *manyun* *langsung kabur*

gue mulai keliling lagi sambil goyang-goyang! dan kembali ke tempat cewe itu berasa gue berhenti.... LAGI!

cewe : kak, kak!

gue : kenapa lagi dek?!

cewe : engga kak gapapa, cuma pengen bilang

gue : apaan??

cewe: RECOVERY HEART YOU!

gue : *meninggal*

3. maba vs maba

maba vs maba adalah kata lain dari mahasiswa basi vs mahasiswa baru. pas ospek kemarin kelar, maba kelompok gue baru tau kalau gue sama arin itu umurnya lebih muda dari mereka semua. mereka pada ga terima dipimpin sama gue anak ingusan yang hiperaktif, tapi setelah dua kali mereka dapet parcel karena mencadi group of the day dan group oh ospek mereka semua langsung diem. *ketawa jahat*

tapi banyak dari mereka yang ingin sekali memusnahkan panggilan gue yang awalnya sangat ganteng yaitu "kak faris" jadi "dek faris" gue merasa sangat tertindas, gue merasa sedang diospek maba. padahal ya kalau dikelas gue dipanggilnya "bocah", "adek", "acil" hebatnya akting gue, mak aye jadi artis makkk!

4. surat cinta

hari terakhir ospek emang ada tugas buat bikin surat cinta sama benci ke panitia. selsai ospek, setelah maba foto-foto, semua pendamping langsung ke basecamp obrak abrik surat cinta. total gue dapet 20 surat cinta. banyak dan unik banget surat cintanya, dari puisi sampe curhat, nih gue tulisin quotes yang paling lucu.

"kakak... kakak... tau ga kak? kakak itu beda dari yang lain loh! tapi aku ga tau bedanya apa" - rini

"saya kagum saya kakak, karena kakak tegar. bagaikan tonggak batu barang yang pantang menyerah di sapu ombak pantai selatan" - anchy

"kakak rame, seru, dan gokil. i love gaya loe..." - diah

"kakak cakep, imut, dan nyenengin banget" - melda

"kakak itu imut, boncel tapi enerjik" - paramita

"kak sebenernya aku ngeadd fb kakak, karena aku frustasi ngerjain tugas ospek kak" - auliya

"kak kok temen aku kalu ceritain tentang kakak lebay banget, pas aku liat ternyata beneran lebay!" - febri

"kakak adalah kakak paling muda umurnya dari saya dan kekanak-kanakan" - katrina

"kak faris lucu walau kadang garing!" - azizah

"logat kak faris lucu" - regina

"aku suka kepercaya dirian mas, walau berlebihan" - sarah

"kakak lucu dan ekspresif, udah itu aja TITIK" - shinta

okey, guys. itu aja yang pengen gue ceritain. thanks banget support kalian, dan thanks banget yang masih setia baca blog gue *kiss*.

sahur oh sahur

gue mau bagi-bagi tips nih guys buat bangun sahur, terutama bagi anak kos. gue sebagai seorang anak culun yang memulai karir sebagai anak kos mendapatkan banyak pengalaman atau bahasa lainya kebodohan dalam bersahur yang beradab.

sahur itu adalah rangkaian ibadah yang harus di laksanakan ketika berpuasa, sayang sekali kalau diantara kita tidak sempat sahur. selain badan jadi lemas dan laper, itu juga menunjukan kalau kalian udah nunggak kosan 3 bulan jadi ga sahur! #ngenes

kalian tau ga ada lagu yang bisa nemenin sahur kalian, kebetulan lagunya dinyanyikan sama inul daratista yang judulnya sahur! tau ga? masa ga tau sih! gini nih lagunya :

ada yang bilang
dangdut tak goyang
bagai sahur tanpa garam

oh iya, asal mula gue bikin postingan ini. soalnya gue udah 3 kali ga sahur guys. sebenernya ada nikmatnya ga sahur, kalian bisa ngirit uang makan tapi siap-siap aja disangka tulang hidup besok-besok. karena gue ga mau kalian mengalami hal yang sama kayak gue, gue punya tips buat kalian.

1. nyalakan alarm kalian

berbanggalah bagi penjual hape atau penjual jam weker, karena mereka pasti taat sahur. positifnya mereka yang berjualan tadi bisa dibangunkan oleh ribuan hape dan alaram tapi negatifnya:

1. kalian bakar ditimpuk orang sekampung gara-gara berisik

2. kalian bakal capek matiin alaramnya 

3. kalian bakal budek

2. minta dibangunin 

kalian pasti dikosan punya temen kan. minta lah mereka buat bangunin kalian, biar kalian bisa sahur dengan bahagia. gue punya cerita tentang dibangunin temen.

gue : besok bangunin gue ya

dia : oke

keesokan harinya

gue : KAMPRET! gue ga sahur! *datengin temenya* eh lo kok ga bangunin gue!

dia : eh! gue aja ga sahur dodol!

#ngenes

atau minta dibangunin penjaga kos atau satpam.

gue : pak besok bangunin saya sahur yaaa

pak : oke mas

keesokan harinya

gue : KAMPRET! gue ga sahur lagi! *datengin satpam* loh kok ga ada satpamnya!

temen kosan : kan kemarin dia pulang kampung!

gue : APA?!!! *koma*

#ngenes

3. ucapkan istigfar ketika bangun

kata sepupu gue yang sekarang satu kosan sama gue bilang kalo pengen bangun sahur, pas udah mata dibuka langsung ucapkan istigfar! katanya sih gitu, soalnya pas di bangunin gue di pas bangun ucap istigfar. keesokan harinya kita tidur seperti biasa, tapi kita ga sahur LAGI!

gue : yah ga sahur lagi!

sepupu : hmm.. padahal gue udah istigfar tau pas bangun jam 3!

gue : terus?! 

sepupu : gue matiin alaram yang bunyi terus tidur lagi!

#ngenes!

4. peliharalah binatang

biasanya anak kos suka pelihara binatang, tapi kalo gue saranin pelihara lah anjing atau kucing. soalnya ketika jam sahur mereka akan menggonggong atau menjilat anda, yah paling enggak kalau lagi gak mood kalian bakal dikencingin. jangan pernah  pelihara ayam! emang pasti bangun sahur, tapi kalo anak kosan lagi ga punya duit, ayam kalian jadi sasaran.

5. begadang

cara yang paling ampuh si ini nih temen-temen, BE-GA-DANG! gue pastin kalian bakal sahur tepat waktu. tapi kalian harus waspada, dan berjaga-jaga dari abang roma irama karena:

begadang jangan begadang, kalau tiada artinya, jreng~ *kibas bulu dada*

kalau kalian ketahuan! oh sungguh ter-la-lu~ JRENG!

mungkin itu saja teman-teman yang bisa gue bagi tentang cara ampuh bangun sahur. kalau misalnya kalian mau cara yang lebih ampuh untuk bangun sahur yaitu jangan nge kos! #emosi 

oke deh teman-teman, gue mau bobo nih, ntar telat sahur lagi. plis doain gue supaya sahur yaa, kalian juga jangan telat sahur, karena kalau telat sahur berarti kalian ter-la-lu JRENG!